我又再次那麼不可思議.
這麼荒唐.
但我相信只是因為我心裡孤獨.
脆弱.
所以那麼輕易對你產生了感情.
而我對于你.
也只是一個人時的小小慰藉吧.
你對於我來說就是心中的一個迷障.
我在著急把你抹去.
有的時候總覺得能聽見你的呼吸.
但是如果這一切對你來說毫無意義.
那麼註定對我也不會有意義.
我不想愛你.
因為你不會愛我.
因為沒有結果.
所以我要回頭.
應該來得及吧...
再見到你.
我又想到了那些夢.
夢裡的你有著不同的態度.
我不知道我期待的是哪種.
或許我希望我們還會有些什麽.
或許我寧願你恨我.
或許我們就形同陌路.
或許我們可以當什麽都沒有發生過一樣繼續做朋友.
或許我早該快點往前走.
我不知道我在執著什麽.
其實不再愛你.
或許曾經那也只是喜歡
所以存在理智.
或許從我把我的桌子從你旁邊移開的那時候起.
已經漸漸把我自己從你心裡移開了.
你已經傷心了.
其實是我太膽小.
不是所謂的理智.
是我在自由和你之間做了選擇.
我後悔了我的選擇.
但我現在也只能不停說服自己.
不會後悔.
不能後悔.
沒有資格後悔.
不知道你的傷口是否痊愈.
其實我的算是好了.
只是留了疤.
就在我不停研究我的作業的時候.
我突然對眼前的一起都產生了懷疑.
我的心就劇烈顫抖起來.
我22歲了.今年年底23,
我最快最快還要兩年畢業.
其實樂觀是三年.
畢業完了我就25快26了.
如果不幸我還要讀研究生.
我讀完要什麽時候了.
我從來都是樂觀看待年齡問題的.
但是.
我突然不知道我做這一切是爲了什麽.
爲了好工作?
我不覺得就把bachelor讀完會有什麽很好的工作.
而且我也不是big fan of math.
我似乎在痛苦地折磨我自己.
在挑戰自己的忍受能力.
可是貌似真的.
此時此刻到達了一個極點.
我突然就很想拋下這一切.
遠離這一切.
然後就這樣走掉.
去過我真正想過的生活.
可是.
現實就是殘酷的.
我沒得選.
所以到了這個極點.
我也只能繼續往下走.
突然就又開始聽ayumi的歌.
那是回憶.
想起小學的時候她聲音的青澀.
到現在.
雖然她的新歌我都沒有在追了.
但是舊歌依然如此有感覺.
能讓我回想起很多過去.
美好.
今天跟大佬說起七月要聚會的事情.
很久沒有跟她聊天了.
因為害怕.
害怕她是生我的氣的.
上次聚會我沒有想得周到.
怕她會生氣.
雖然知道她不是小氣的人.
可能還有因為很久以前的那件事情吧.
她說我是不是一個很容易down的人.
為數不多能看出來的人吧.
我喜歡在別人面前笑.
喜歡大家喜歡我笑的樣子.
不過我即使有不開心.
能說的我都會說出來.
不能說的就放在心裡慢慢消化.
最後會腐爛在心裡.
很想以前的大家.
但是很怕沒有什麽共同話題.
很怕跟同學的關係變得越來越疏遠.
不過跟同學在一起.
我會找到以前的我吧.
一定是的.
不是現在縮手縮腳的我.
是肆意揮灑的我.
張揚的我.
不想在乎別人的想法了.
或許我早該心如止水.
什麽蠢蠢欲動.
我會抹殺掉.
就當是什麽都沒有發生過.
嗎?
日子過得真是糊裡糊塗.
你的生日我就這麼給忘了.
想起你給我的生日禮物.
我突然覺得無地自容.
或許我就是這樣.
只能專注我眼前的事情.
不是什麽considerate的人.
對不起.
說生日快樂也晚了.
希望你能每天開心.
積極面對人生.
如果你能看到這篇日誌的話.
虽然这是个连我自己都会经常忘记的地方.
或許我該忘記這一切.
當作自己永遠都是一個人.
這也不是什麼孤單得不行的日子.
或許沒有了你這個念想讓我徹底孤獨.
反而永無翻身讓我更加安心.
或許還是覺得不安定.
不知道在你心裏我還算什麼.
但是也無法鼓起勇氣問你.
也不敢說定些什麼.
畢竟我在這麼遠的這裡.
而你,
說不定會有更好的一切.
或許說到底就是我對自己沒有自信而已.
而或許我到底又有什麼資格自信呢.
只是晚上睡不著的時候突然開始想你.
卻覺得不應該告訴你而已.
晚安.
離回家的日子越來越近..
心裏還似乎很高興的..
雖然機票貴到飛起..
可是傢是so wie so要回去的..
夢夢回到傢了..
honey也馬上要回去了..
這讓我更加歸心似箭.
看著大家好像要組織什麽活動..
心裏那種怕趕不上的情緒很強烈..
有種焦慮..
很想很想見大家.
但是好多人爲了實習都不回深圳..
honey和夢應該8月中下旬就要回美國了.
可是那個時候我的暑假才開始沒有多久..
可是沒有你們的暑假...好難熬...
我可是要10月初才回德國..
大家到時候都在上學...
就我一個人...有什麽意思..
就貫徹到底陪爹娘...
我好想和你們在一起..
好像有一種..
會窮死餓死都無所謂的感覺..
姑姑..那個咖啡店的夢想我一直都記得..
我還記得夏夏說起它臉上的樣子..
我希望我們會永遠在一起..
並且實現它..
我很想你們..
進入復習階段..
可是卻提不起精神..
想起soziologie的報告..
我又有一種隨便的心態了..
現在心裏轉的就是機票..回家..買禮物..
諸如此類..
要是可以跟你們在一起...
什麽都不算什麽...
晚上不停做夢.
想起小廷廷說的.
他爸爸說.連續做夢是抑鬱症的徵兆.
其實照這麽說.我的抑鬱症應該已經有了好多好多年.
估計要病入膏肓.
夢真的好影響心情.
有的時候一整天都在回想.
心情好不起來.
最近一直在憂心2012的事情.
擔心會成真..
想起很多很多以前..
以前的夢想之類的..
想起和honey說的糖果店雪糕店.
還記得那次夏夏帶我們去後天堂買CD.
貌似就是那一次吧.
她說想開一個CAFE.
裏面放著好聽的音樂.
黑板上寫著正在放的音樂的名字和專輯.
喜歡的人可以去找夏夏買.
很美好.
可是2012要是來了.
所有的這一切都沒有意義了.
美好的醜惡的都要一起化成無形.
然後所有這一切就像沒有存在過一樣.
如果2012真的要來..
我希望我可以死在家裏..
我不要在這個陌生的地方..
好像很多人和你在一起.
但其實約等於一個都沒有..
前幾天夢見我要回家..
成績沒下來.機票已經買好了.
馬上就回家.可是還沒有拿到錄取通知書.
在夢裏一直忙來忙去..
心裏急切想回家..
醒來了之後特別精神..
心裏一直在轉這個事情..
一整天都處於麻木狀態..
行屍走肉..
昨天夢見..他要結婚了..
我鼓起勇氣不請自來去參加他的婚禮.
到的時候他們在照集體照..
上面的人看到我就在叫..
wing你來了!快來一起照相!攝影師等一下!
他也在說..來一起照相吧.
我正要走上去.突然攝影師說.
不行!她沒有穿統一的禮服.不能照相.
說什麽都不讓我上去.
我低頭看看自己.
發現自己穿的是高中的禮服.
擡頭找他和他的新娘子.
可是卻看不到新娘子在哪裏.
晚上不擺酒宴.
說準備了特別節目叫出逃黑森林.
在一個主題公園玩恐怖遊戲.
我換了一身衣服去.
在路上踫到了他.
突然手足無措起來.
我問他.沒有請柬我也可以去嗎?
他說.你來吧.
到了這個時候我才想到.或許他根本就不想見到我.
但是我還是來了.因爲還是想見他..
醒來了之後.
渾渾噩噩.
心裏很難受.
想跟人說..可是說了之後又怎麽樣呢..
沒有用的..
只是陳述但是沒有宣洩..
無法渲泄..
因爲在這裡我就像被堵住了嘴巴..
偶爾放肆隨心所欲説話..
可是誰知道身邊的人受不受得了我的口無遮攔.
或許在這裡多呆幾年.
我就要和失語症一起回家了..
有的時候不想再聼抱怨.
但是自己也希望有個人聼我抱怨.
矛盾..
可是也沒有辦法..