最近好像有點靜不下心來…

剛考完試覺得突然輕鬆了好多…

雖然其實原來也沒有多累…

不過這種輕鬆感導致的後果就是…

今天我有點發瘋…

一直都想做一個被需要的人…

覺得被別人需要會換來存在感…

然後是安全感…

除了切菜洗碗什麽都不會…

覺得自己很沒用…

覺得自己很幼稚…

我說我想讓誰誰誰快樂…

但是也從來不知道怎麽做…

慧慧…我能讓你快樂嗎…

但我有時還是有那種感覺…

或許你也不需要我…

或許你會覺得我這個姐姐比你還幼稚…

可是你才多大啊…

你知道我有多心疼嗎…

突然覺得我剩下的純真還比你多…

我想你像個孩子…

有的時候覺得…一個人存在也總是有意義的有價值的…

現在開始想自己的意義和價值是什麽…

毫無頭緒…

不知道什麽時候變得這麽自怨自艾…

有點討厭現在的自己…

不過可能想個兩天也不想了…

心不重…呵呵…

有的時候真希望自己別再這麽沒心沒肺了…

什麽都記不住什麽都想不到什麽都不上心…

突然覺得沒有要求的人生…

真的很容易滿足…

我現在除了有的時候自怨自艾…

總體來説很快樂…

並且有一些成長…

最近腦子有點停了下來…

不再想亂七八糟的事情…

畢竟煩惱是胡思亂想的產物…

這兩天又冷了下來…

可是你的手很暖…

謝謝你的手…

它溫暖了我…

最近想冥想…可是腦子裏面總是雜念…

昨天晚上的異樣感覺一直縈繞不去…

今天是疲憊的一天…想躲在被窩裏不出來…

好想寫些什麽…可是每天千篇一律的生活沒有什麽素材…

沒有input就想output…

komisch.

媽媽寄的包裹停留在了Dillenburg…打了電話…說明天晚上送過來…

不過…做飯的時候會在廚房…吃飯也在廚房…萬一按門鈴聼不到怎麽辦呢…

這是個好問題…到時候我就盡情發揮我的聽力吧!

突然覺得自己是個和大衆脫節了的人…

雖然遠離大衆可以有靜靜的生活…

好吧…房子的問題也挺糾結的…

但是還是沒有專業的事情糾結…

順其自然吧~~

看著窗外的東西在發呆…

嘴裏還在念念有詞…

跟傻子似的…

窗外的蟲子飛進來了…

來拜訪我的房間…

不好意思…送了一只上西天…

這件事情我覺得是有點太過分了…

對不起…我希望你以後能和你合得來的人過得快樂一些…

覺得一起生活就是…距離太近…近得讓缺點都無限擴大…

不敢和別人一起住…

或許是怕被人發現真實的自己…

那種赤裸裸的感覺接近血淋淋…

可是要有一個了解自己的人多好啊…

可以盡情地在他面前做我自己…

不用掩飾…

果然我還是一個矛盾的人…

不能喜歡太多…

我突然明白一點了…

旋轉以後靜靜生活
墊起腳尖靜靜生活
秋天以後靜靜生活
電影散場靜靜生活
路燈點亮靜靜生活
雷雨過後靜靜生活
不過問誰
誰打破周圍的沉默
誰決定話題的輪廓
誰穿越空曠的沙漠
帶走
火紅的日落
搬到海邊靜靜生活
浮木漂流靜靜生活
啤酒泡沫靜靜生活
火箭升空靜靜生活
地球轉動靜靜生活
不讓全世界的習慣
陪我放鬆
誰打破周圍的沉默
誰決定話題的節奏
誰穿越空曠的沙漠
帶走
灌溉的花朵
迷路的駱駝
在歌曲間奏
表演過後短暫問候
搬到海邊浮木漂流
潮起潮落啤酒泡沫
帶走
灌溉的花朵
迷路的駱駝
時間的沙漏

在歌曲最後

今天的天氣很好…太陽明媚得我只想低下頭…

陽光照著外面的飄忽的樹葉映在窗簾上像波光一樣…

讓我想起了那天坐在秋千上看的海…

那片寬闊得讓我無限悲傷的海…

還想起原來的願望…

我想死在浩瀚的大海裏…

最近老想來寫東西…或許是因爲日子實在是很無聊…

這裡的節奏很慢…或許也就現在的我才有資格說這樣的話…

朱錦真是讓我無語了…

傳媒太難教育也不簡單經濟找不到pratikum葯你想都別想…

那我要學什麽啊…居然還慫恿我學經濟數學…

那個東西不是比經濟難嗎!?

朱錦已經明顯durcheinander了...

別再來什麽東西動搖我了好嗎...

我本來就已經不知道要學什麽了!!!!!!

前途堪憂啊!!!受不了啦!!!

阿彌陀佛...這個世界...

漸漸覺得自己是一滴不溶于水的油...

硬要把自己融進去也只會把自己攪得越來越散...

現在我終于又像在家裏一樣...打開著窗坐在窗臺上...

這樣會覺得自己的心境還開闊一些...

唱著歌還覺得終于做回自己了...

我好想念那些日子...可以隨心所欲唱歌跳舞的日子...

可惜日子都不能倒后走...

小pur,,,你知道嗎...

過去那段唱歌跳舞打球的日子我才覺得我像一個完整的人...

現在的我就一直缺著什麽...

不過沒有志同道合一起前進的人...

就算繼續唱歌跳舞打球也不會再像以前那樣...

小pur,,,我還記得那天去看你的啦啦隊比賽...

那種慾哭無淚的感覺...

覺得好像沒有了青春一樣...

看著你在上面...我的心在蠢蠢欲動...

窗外的樹林裏有好多飛來飛去的蟲子...平時關著窗都看不見...

他們現在離我好近...
觸手可及...

馬爾堡的天氣一直反反復復…偶爾出來的太陽也只是隨隨便便露個臉而已…

最近處於有點不太正常的狀態…

一切都沒有意義…

我真想能夠簡簡單單就把你甩在腦后…

沒有辦法集中精力一直在做一件事情…

聼著cheer的歌才會覺得世界安靜一些…

久違的胃病不知道怎麽了最近老來和我打招呼…

我不想你來…求求你放了我吧…

對這一類病痛的承受能力降低了…居然脆弱到想吃葯…

我要堅強!

覺得你這幾天不太開心…

是不是還在煩那些事…

對不起…

我不想你那麽難受…

這兩天心情變化太大…明顯覺得精神萎靡不振…

謝謝大家的關心…其實我也沒什麽…

只是長久沒有踫到這些東西一時間沒有習慣…

過一段時間我又會變會我以前無敵的樣子!

哈哈!

I wish I can get over it.

Love is a serious word.

I can’t afford it.

不想再做記得的那個人。
現在的我只想和你再也沒有交集。

越來越覺得無力.

可是這種感覺我應該怎麽說呢.

走到這一步.我只是不知道該說什麽了.

你和大家仍然那麽好.

可是我和你卻越來越遠.

我不想.我真的不想.

要是料想到現在.我覺得打死我當初也不會問你那些話和你在一起.

和你打電話總是能亂七八糟什麽都聊.

在你面前我什麽都不怕.

可是我居然把自己弄到現在這種田地.

只能說我笨吧.

有的時候真覺得奇怪.怎麽寫不出東西來了.

才發現原來自己現在的生活已經沒什麽讓我好寫了.

而且自己已經不知道怎麽寫東西了.

我可沒有那種勇氣像我哥一樣寫那麽多肉麻的話.

反正寫再多.也回不來.

幸運的是.至少我還記得.